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淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊的日記本

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篇名: 過去和現在
作者: 淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊	日期: 2008.10.23　　天氣: 　心情:

　　【過去仇恨的記憶，並沒有隨著時間而淡過，或許那仇恨這一輩子也永遠不會消失】

最終還是乖乖的打了電話給老公＝Ｘ

果然跟我想的一樣，好像事情都沒發生過似的和平常一樣對話

『妳怎麼現在才打給我？不早點打，我在保齡球館說．．』

「我怎麼知道你下班了沒？當然不敢亂打．．」

『我手扭到受傷了，都沒辦法轉彎』

「今天受傷的？」

『昨天去弄到的』

「哦～很痛吼？還可以打保齡球耶．．」手痛還可以打球，我也服了你．．

『那是左手扭到，又不是右手，想叫妳陪我去看醫生．．』

「打保齡球還不是一樣多少會用到左手拿起球＝　＝．．」

『好啦～妳太晚打了，不然就叫妳陪我去看醫生了』

「現在才幾點，又差沒多少，自己先去看啊」

『妳會不會心疼嘛？』

「．．．會會會，當然會，會到你還可以打球，讓我很無言」

哩哩囉囉一堆之後，他卻選擇了．．

【暫時忍一陣子再看醫生】Ｏｒｚ

我整個無言到爆炸，手痛還可以打保齡球？

痛死也是應該的＝　＿　＝．．

何必問我會不會心疼，何必想要我陪你去看醫生？！

晚一點又打了電話給他，他說的話真的會讓我想殺人．．

『妳不要到處亂跑，妳快生了，我會擔心寶寶，心疼寶寶』

「痛的是我又不是寶寶，生他的是我耶．．」

『我就會心疼寶寶嘛！』

「你不心疼我，你心疼寶寶幹麻？」

『我就會擔心他，會心疼他嘛！！！』

「．．．」　　　　　心裡ＯＳ→【到底是我生寶寶痛，還是寶寶出生會痛？】

今天下午四點，老公請阿宏帶他來家裡附近的醫院看醫生

順便回來家裡看我和肚子裡的小傢伙，

看老公的手包的跟肉粽一樣，一直跟我抱怨針疚好痛０口０

阿宏就笑他『一直哀哀叫，能看嗎＝　＿　＋？』

他們在家裡沒有待多久就走了，聽說是因為還在待命不能出來太久０．０．．

然後，

我和你吻別，在無人的走廊．．》羞《

＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾分隔島＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

不是我愛記恨愛記仇，而是上天這一次

不允許我對過去做寬容．．

上天第一次讓我明白恨一個人的感受。

這是我第一次覺得自己的心黑了一塊，

從沒有過這麼難受的感覺，

以前就算是被傷的再重，被背叛、看見改變我一生的人在面前自殺、被同一個人連劈十幾次腿

愛上自己的朋友．．．等

我從來沒有恨過他們，沒有過．．！！

也許他們都曾經讓我墮落過，我還是真的沒有恨過．．

我總是抱著一句

》一個人做了再過份的事，只要肯改變，永遠都有個東西叫”機會”《

早在前些陣子裡，我發現了【她】的無名

我就這樣只要碰電腦，就會不斷的在她的無名流串

怎麼看都看不膩，但眼神卻是空洞的

最初剛發現時．．她開放著那一本【她和他過去的合照】

我更是時時報到掛在那上頭不斷看著那些照片，直到她有一天鎖了那本相本．．

有些朋友認為我瘋了，我有時也認為我被過去的仇恨搞到不正常

我總笑著告訴他們

『我像不像自虐？明知道過去很痛，卻還要不斷的回憶？』

『看著那些照片，會氣會怒會怨，卻也會笑．．』

『但，笑的那一刻，我又覺得那個人不是真正的自己』

如今，那本相本鎖了，我看不見裡面的合照了

我卻跟朋友這麼說

『我看不到合照，我好失望．．』

朋友對我這句話的反應都給了一句

「神經病啊妳！」

我依然還是時時掛在她的網頁上，看著她更新了些什麼

我不知道我再在乎她什麼？好像心還有不甘．．

想把當初她給我的傷，一點一滴慢慢讓她也品嚐到

卻同時讓我覺得心好黑暗，黑暗到我不敢相信這個人是我

何時開始我早被仇恨完整包圍？

還有那麼一本相本，是他家鄉的風景，好像他們曾一起去過

那也正是　　》海角七號《　　拍攝的某些現場

就在昨天，仇恨的心又慢慢浮現

看著她的即時通狀態打著

【唉　不該看海角七號　感觸很深　不是感動　而是那是我最傷痛的回憶　想起他的身影】

狠狠的再一次燃燒起過去憤怒的心

瞬間彷彿所有過去她說的話又再一次串流再我腦海裡

是那麼的清晰難忘，就像昨天發生的事．．

昨夜我獨自坐在客廳，狠狠的把海角七號從頭到尾想過了一遍

怎麼論就是論不上海角七號的故事跟她扯上什麼邊？

一切，都是她自找的不是嗎？

記得半年前她是怎麼傷害我的？

我是最不知情的人，卻被傷的糊里糊塗

無名放著他的照片，卻莫名奇妙的被一個女孩子嗆說要告我》侵佔相片，妨礙家庭《

他的消失，我的無耐，直能一直被【她】傷害

有誰來跟我解釋這一切？

當她在我無名裡放釋的說著

》她有他的孩子，要我不要打擾他們的生活《

》她出了車禍腦震璗在醫院，孩子差點不保《

》我們已論及婚嫁，請妳不要在來打擾我們《

更甚至她冒用他的名義一句

》我知道我對不起妳，但請妳不要在傷害她《

》我想和她和肚子裡的孩子過幸福生活《

還有好多好多．．讓我說不完．．

甚至後來見到面，被【她】逼著在大街上脫衣服

在網咖差點跟她打起架來．．

更甚至我差點失手拿刀殺她．．

到他頭破血流躺在醫院，變成今天的隨時會復發

都讓我緊記在心，這永遠忘不掉的過去．．

直到最後的現在還是有人咬定　　　◎我是第三者◎

那時我因為這件事好生氣，大家都告訴我

『從頭到尾，妳知道他有女朋友嗎？根本不知道！』

『憑什麼別人可以說妳是第三者？並不是妳知道後還黏著不放』

『而是妳根本就不知道，怎稱的上第三者？』

原來，仇恨早已佔滿了我的心．．

這段仇恨，也許這一輩子．．．

真的永遠都無法被抹滅掉．．

也會讓我的心永永遠遠這麼的黑一塊．．

ＰＳ．因為要出門，只能先打這樣＝Ｘ

　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅ　　　　　　　　　　　Ｅｎｄ

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